Главная > Художественные рассказы > Инструкция любителям депрессии и суицида (09.09.2004)


Инструкция любителям депрессии и суицида (09.09.2004)

14.06.2010  Тема: Художественные рассказы

Данный материал написан исключительно в ознакомительных целях. Автор не несет никакой ответственности за возможные попытки читателей воплотить написанное в жизнь.

Ну с кем не бывает такого – настроение паршивое, если не сказать хуже, но вот просто страдать, про себя, втихомолку… Ну, неинтересно! :) Делать что-то с собой в реале — как-то глупо, а может, не настолько глубока депрессия. Что ж, думаю, наш виртуальный мир и здесь сможет придти к нам на помощь. Главное – придумать как. Пару полезных советов на эту тему, я и хочу вам дать.

Часть первая. Депрессия обыкновенная.

Итак, начнем с того, что попроще. Не так серьезно, то бишь. Предположим, вам надо перенести на просторы БК ненавязчивую такую, чуть заметную депрессию. Причем так, чтобы было без особых последствий. Приступим:

Берется обычный персонаж. Ваш, само собой, ничего воровать не надо. А теперь… Идем в комнату для новичков, выбираем первого попавшегося ньюба (уровень выше 0, исключительно для того, чтобы можно было общаться в привате) и начинаем горько плакаться ему в жилетку на свою судьбину. Чем выше уровень вашего персонажа, тем круче эффект (артовикам — рекомендуем особо прим. редактора) Начнется все с рядового непонимания, но стоит ньюбу заглянуть в вашу инфу… Тут же вас и успокоят, и пожалеют, да еще в нагрузку предложат выйти замуж/жениться, в целях обеспечения постоянной моральной поддержки. По крайней мере, думается мне, эти неуклюжие попытки вас развеселят… А кто знает, вдрг это начало хорошей и сильной дружбы?! :) По крайней мере, ньюб от вас долго не отстанет. Ах, совсем забыл – можно повторять операцию с любым количеством ньюбов, любое количество раз, до достижения желаемого эффекта.

Если же вы сами ньюб… По крайней мере, если маловат уровень – подкатывайте точно так же к любому сокамернику, но не забудьте уточнить, что вооон тот персонаж, есть никто иной, как ваш мульт. Эффект тот же самый.

Часть вторая. Депрессия глубокая.

Не всегда все бывает просто и легко. Предположим, что дело дошло до того, что вам и свет не мил, и хочется, чтобы все вокруг это поняли, и прочувствовали. Но, опять же – еще не самый «край».
Берем персонажа, топаем по всем комнатам и орем матом – чего проще, казалось бы. Но, во-первых, нелегко и это… А во-вторых, нам ли, великим и депрессивным, выказывать свою горечь подобным низким способом? :) Нет, нам надо продлить свое страдание. А потому, вместо мата, начинайте кидать в общий чат лекцию о том, как все плохо, как не задалась ваша жизнь, какие все вокруг нехорошие… А вот когда паладины вежливо попросят вас общаться на эту тему в привате с самим собой – тогда можно и ответить им. Не сразу нецензурщиной, нет. :) Для начала, суньтесь к неудачливому паладину в приват и там выскажите все, что думаете о жизни и смерти, добре и зле, несправедливости и правосудии.

Схлопотав молчанку за художественный флуд, не торопитесь сдавать позиции. Теперь вам прямая дорога на форум, где вы можете высказать все те же претензии, что высказали в личной беседе палу, а плюс – накапать и на самого блюстителя закона. Теперь у вас есть и форумная молчанка. Если вам все еще мало – оправляйтесь в бой к старшим уровням и получайте свою травму. Только не перестарайтесь – это уже попахивает склонностью к мазохизму и суициду, а этому посвящена третья часть данного материала.

Часть третья. Суицид – неважно какой, он один на всех.

Ну все. Край. Приперло так, что дальше просто некуда. Но держимся, реал нам еще дорог, а потому, воплощать свои стремления в жизнь пойдем все в тот же БК. Здесь есть несколько способов. Первый нам предложил еще товарищ UlliPekka (нее, он далеко не первый) прим. редактора). Проще говоря – имитация собственного взлома. Раскидываем шмотки, а после в общем чате предлагаем купить этого персонажа за реальные деньги. Способ быстрый, легкий и, главное, надежный – примерно как застрелиться.

Способ второй. Раскидываем шмот кому попало, а лучше – топ-кланерам артовикам… Правильно, не все же самому страдать… После чего, очертя голову бросаемся на Центральную площадь и нападаем на первого попавшегося. Прямо так, голышом. Желательно кидаться на артовика. Ну а в идеале – на того самого, которому до этого слили весь шмот. Поверьте, он оприходует вас так, что никакому мазохисту не снилось. Тяжелая вам обеспечена. Самое интересное – с тяжелой вы уже не можете выйти с площади, а если повезет и схлопочете кровавое… То в следующий раз передвигаться вы сможете лишь через 24 часа, то бишь, как раз к началу следующих игрищ на ЦП. И снова в бой! И так – пока не надоест, или не заблочат с пометкой «подозрение на взлом».

Метод последний. Для извращенцев.

Повторяем все то же, что и в «суицид – способ два», но, вместо обычного артовика, высылаете шмот почтой Jetkokos’у. Оставляете себе денег на кижал (желательно покупаете с рук какой-нибудь затасканный, идеально — с долговечностью 29/30). Теперь, помимо тяжелой травмы, вы схлопочете и окончательное разочарование – вы же были с кинжалом и могли пробить этого артовика критом, скажем на –2000! Но не вышло. Еще и кинжал сломался. Эх, несправедливая штука – жизнь…

Автор: _owl_ (09.09.2004)

Внимание! Обновился наш рейтинг самых перспективных онлайн-игр!


Новые статьи категории Художественные рассказы:

При копировании понравившихся статей, пожалуйста, не забывайте указывать ссылку на первоисточник со своего сайта, блога или группы. Спасибо. 

Добавить комментарий к статье “Инструкция любителям депрессии и суицида (09.09.2004)”:

Добавить комментарий анонимно:

* - обязательные для заполнения поля.