Главная > Творчество в БК > Зеркала


Зеркала

07.11.2010  Тема: Творчество в БК

Сколько раз за день вы смотрите в зеркало? А за месяц. Год, за всю жизнь? Что вы видите в отражении? Себя? Верите ли вы тому, что видите? Ведь зеркало не может обмануть, но можете обмануть вы себя сами. Тогда кому вы не верите, себе или зеркалу? Вы так привыкли обманывать… Окружающих, близких, себя…

Когда вам говорят что-то хорошее, вы ищите плохое, когда просто не договаривают, вы додумываете сами, и в большинстве своем ваши додумки не имеют позитивного настроя. Вы никому не верите, ведь вы и сами не умеете жить честно, хотя бы с самим собой. Так и должно быть, ведь вы этому учились всю жизнь, с самого детства. Отдать всю жизнь, для того чтобы научиться отличать хорошее от плохого, для того чтобы научиться отличать правду от лжи, и так и не научиться. Вы просто создали иллюзию того, что вы думаете действительно правильно. Что все должно быть вот так, а не иначе. И в очередной раз посмотрев в зеркало, вы просто видите себя, и не важно, что вам говорит это зеркало, вы все знаете еще до того момента, как посмотрели в него, все наперед, ваш самообман начинает работать задолго до того, как он вам действительно понадобится. Я не знаю что плохо, а что хорошо, я не знаю что правильно, а что неправильно. Но я точно знаю, что в зеркале я вижу, намного больше, чем свое отражение.

Мама

Мы были в двух шагах от дома, она держала меня за руку и задавала все такую же похожую на предыдущие, установку: «Когда он спросит где мы были, отвечай, что у тети Лены…». Я, как и обычно, соглашалась, потому что любила ее, и никогда не могла предать. Все то, что она говорила, для меня было свято. Я привыкла обманывать будучи ребенком. Когда ты ребенок, и еще не раз не пойман на обмане – все верят. Я была ее главным алиби, защитой, да называйте это как хотите – не важно. Еще пара минут и мы уже были дома, на все расспросы я уверенно отвечала, но в этот раз уже ничего не помогло, хотя и не так часто мои слова служили защитой. Наверное, тут дело было не в оправдании, а просто нужна была причина для очередного скандала. В тот вечер я ее видела последний раз. Я уже спала, когда она зашла в мою комнату, склонилась над кроватью, и нежно прошептала: «Я за тобой вернусь…». Тогда я не знала, что ожидание может быть таким долгим… А ведь я ей ни разу не говорила о том, как сильно я ее люблю…

Отец.

Отец часто кричал, и упрекал меня во всем случившимся, он говорил, что она ушла из-за меня, он говорил о том, как ненавидит меня, он рвал те открытки, что она присылала мне на праздники, он не давал говорить с ней по телефону, он не допускал встреч. Я боялась его. Меньше всего меня пугали сами удары. Самое страшное это ожидание ударов, ожидание очередного скандала. Ты никогда не знаешь, что может его спровоцировать. Но я всегда смотрела на его руки, только по ним я могла определить, когда последует удар, и с какой силой. Его руки всегда были перед моими глазами. Даже когда его не было рядом, я помнила их. Я не знаю, что я испытывала к нему, но от этого чувства у меня все сжималось внутри до дикой боли.

Школа

До класса седьмого я боялась людей, общалась лишь с парой девочек, а остальных остерегалась. Больше всего я боялась мальчишек. Хотя всегда завидовала девушкам на которых они обращали внимание. Меня ведь так не хватало внимания. Я не знала, что это такое, быть всеобщей любимицей. Но в седьмом классе я поняла, как привлекать к себе то самое внимание. Уже тогда я поняла, что залогом успеха является – красота, но как оказалось ее недостаточно, если есть кто-то кто сильнее тебя. Девочки, которые раннее пользовались популярностью, в один миг померкли в глазах окружающих, когда я могла язвительно подчеркнуть любой их прокол. Я подстраивала нелепые и ужасные ситуации, для того чтобы высмеять их. Я срывала уроки, побывала у директора не один раз, была выгнана из двух школ, но я добилась того, чего хотела. Я получила внимание. Тогда мне казалось, что именно такого внимания я и хотела.

Любовь.

В 15 я ушла от отца к молодому человеку, который был старше на три года. Тогда я впервые поняла, что когда мама говорила, что все мужики сволочи, она была не права. Есть и хорошие, и я убедилась на своем опыте. Он подарил мне любовь. Мне показалось, что никто меня так не любил, как он. Я плакала от счастья, я не верила тому, что это все может быть со мной. Я знала, что это навсегда, как в сказке. Но спустя два года, я узнала о его измене. Спустя еще год, он отказался от ребенка, которого я вынашивала, и после бурной ссоры и драки последовал выкидыш, но я все равно любила… еще пару месяцев любила.. А потом решила отдыхать, я была с ним и не с ним. Я издевалась, как могла, я делала все что хотела. Он терпел.. мне стало скучно – я ушла.

К 23 годам я научилась быть сильной. Научилась не поддаваться влиянию, никогда не плакать, не любить. Я помнила всю боль, что причинили мне близкие люди, и вся эта боль была связана с чувствами, которых более не осталось. Я развивалась каждый год, создавая в себе такого же робота, как и все остальные. Я двигалась вперед – всегда. Я ушла в работу и самосовершенстовавание. И у меня удачно получалось!

Сейчас я сижу в зале ожидания, передо мной зеркальная стена, я наблюдаю за собой. В моей сумочке заграничный паспорт, рабочая виза, и билет в один конец, в Европу. Сейчас впервые в жизни, я хочу встать на колени перед собой, и сдаться. Я устала.. Сейчас впервые в жизни, я хочу признаться. Что я слаба. Я впервые в жизни, хочу любить, потому что только она может подарить настоящую силу. Я, наконец, хочу быть собой, и не бояться. Я хочу простить всех, я хочу жить. Я не хочу больше обманывать себя. Потому что сейчас в зеркале я вижу испуганного ребенка, трудного подростка, и разбитые детские мечты. Я хочу увидеть себя.

А что видите вы?

Внимание! Обновился наш рейтинг самых перспективных онлайн-игр!


Новые статьи категории Творчество в БК:

При копировании понравившихся статей, пожалуйста, не забывайте указывать ссылку на первоисточник со своего сайта, блога или группы. Спасибо. 

Добавить комментарий к статье “Зеркала”:

Добавить комментарий анонимно:

* - обязательные для заполнения поля.