Уши призывно торчали из мостовой ЦП. Толпа прибывала. Начинался научный консилиум.
— Что это такое? — выдвинул первую робкую гипотезу какой-то 9-ый уровень в критовом комплекте.
— Пока никто не знает, — тут же разочаровали его оппоненты.
— Может во время дикой экспорубки кому-то ВЦ оторвали, так он так и не забрал? — предположил кто-то.
— Присмотритесь — это же уши! — отозвалось сразу несколько знатоков анатомии.
— А не приглядываясь и не скажешь, — с сомнением проронил тот же.
Мимо прошествовал артник, потыкал уши дубинкой радости, попинал лучшим ботинком, хмыкнул, развернулся уходить.
— Ты бы еще на зуб попробовал! — раздалось едкое сзади.
Теперь из мостовой торчало уже две пары ушей, но вторая мало кого интересовала — тут все и так было понятно.
Потекла неторопливая беседа с привлечением мнений известных философов и выдвижением различных гипотез.
— А вот Спиноза верно говорил: «Если уши торчат из асфальта, то это кому-нибудь надо!»
— Дурак ты, уворотчик, это Аристотель сказал.
— Ты бы еще Конфуция вспомнил: «У каждых ушей есть инь и янь, мужское и женское начала, темная и светлая стороны».
— Это Йода сказал! Тварь такая зеленая из демонского метро. Из него еще иногда батарейки выпадают от лазерного меча.
— А Паскаль говорил: «У меня есть уши, следовательно я существую!»
— И что?
— Так это … может там, под ушами, есть кто?
Идея была нова, и народ заинтересовался. Тут как тут, практически из ниоткуда, возник Арми с набором лопат. Лопаты неприятно поражали ценой. Арми приятно поражал проницательностью. Уши просто поражали еще и тем, что потихоньку начали шевелиться.
— Глянь-кось … шевелюцца! — начал кто-то робко.
— Ну ВЦ, вашу мать! — поддержала вся площадь.
Внезапно спор был прерван толпой флудеров, набегающих с форума. Впереди всех, махая кадилом, бежал Мишка и орал:
— Кто вмуровал Кораблика в цемент?! Почему без моей санкции?! Становись за наградами!
Мишке объяснили, что оно, конечно, было бы неплохо, но вот только вряд ли это Кораблик, ибо Кораблик сопит у него, Мишки, за спиной и уже, ну точно, вцепилось ему в ухо зубами с дареной заточкой.
Под дикие вопли модератора дискуссия набрала новые обороты. Флудеры отгородили Тучей половину ЦП и на своей половине поставили множество палаток, зайдя в которые, можно было:
- а) задать тупой вопрос.
- б) ответить на тупой вопрос.
- в) поругать Кораблика.
- г) поругать кого-нибудь другого.
Неподалеку от палаток расположилась группа медбратьев, в руках у которых были рубашки с очень длинными рукавами. На рубашках большими буквами было выведено: «Администрации любимой игры — честь и слава!» Если кто-то из флудеров при виде этой рубашки начинал пускать пену и пророчить на албанском жизнь оппортунистским идеям, то того моментом сгребали вместе с палаткой и относили в санаторий, новенькие профили окна которого были зачем-то ненавязчиво зарешечены, а над дверями красовалось: «Мы приветствуем вашу конструктивную критику!»
Народу становилось все больше. Арми, беря с очередного дурака деньги за проход на ЦП, жутко переживал, подсчитывая те миллионы, которые, по его весомому мнению, от него уплывали. Народ думал, но с непривычки получалось плохо. Уши терпеливо ждали развязки.
— Слушайте! — вмешался в бессмысленный диспут какой-то осадник. — А давайте тянуть за уши! Кто вытянет их обладателя на поверхность, тому честь, слава и орден трудового красного знамени!
— Попытка — 50 кредов, приз победителю — 30 кредов! — авторитетно добавил Арми клон(1), продававший неподалеку хот-доги зрителям.
И понеслась! На фоне красных, синих, бледных и зеленых рож соискателей достойно выглядели только уши, слегка покрасневшие, но, в целом, гордые и непобежденные. Масла в огонь подлил какой-то шутник, громко совравший, что победитель станет королем БК и получит три подарочных зуботычины от самой Админии. Соискатели пошли на второй круг.
— Дайте мне точку опоры и я переверну эти уши!
— Я сильный, но легкий!
— А вы случаем не антисемит? Нет?! Тогда я перед Вами! Нет? Вы все-таки антисемит!
— А вы случаем не Абрамович? Нет?! Тогда на тебе, Вася, в рыло! Я перед Вами!
Через 4 часа уши начали опухать. Ну так умеем мы, русские, материться при тяжелой работе. У Арми от пересчитывания денег на мозолях появились пальцы. На ЦП валялось 32 синицы, 12 голубей и один бегемот, сдохшие со смеху. Объявили короткий перекур…
Внезапно уши пропали. Ну … не то чтобы совсем внезапно … просто вдруг как-то уехали вниз. Зато вместо ушей появились недовольные физиономии столичных диггеров:
— Ну какое ВЦ нам тут дяденьку подвесило?
Молчание. Народ приглядывается к дяденьке.
— Эй … сирые да убогие … мы что? Перекурили?
Молчание. Народ смутно припоминает дяденьку и тихо фигеет, понимая, кого тянули за уши.
— Люди … кто заговорит, тому счастье будет!
Молчание. Народ окончательно узнал дяденьку и начинает креститься. Тарманы матерятся и уходят, унося в мешках торговцев темных, у которых отказали ноги.
И тут осадники(бронированные снеки с повидлом), уворотчики(дикие ежики, на которых неприятно наступать), критовики(нет слов просто), заря(название поэтическое, а комплект упаднический) и прочие (а были там представители всех партий) упали на колени. Нет … кое-кто сел на энное место. Кто-то бухнулся в обморок… Всякое бывает. Но дела это не меняет: толпа сидела кто на ком, созерцая Джета Абрикокоса, которого никто не видел уже давно. Диггеры метко в кого-то плюнули и скрылись в метро — с темноты не сразу доходят дела поверхности.
— Кхм… — прокашлялось духовное лицо, приходя в себя, — Здравствуйте…
— Аминь! — в разнобой отозвалась толпа.
— Ну это … всем по индульгенции на рыло, возьмете у Арми… — Джет нервно щупал уши. — Кстати, никто Веба не видел? А то помню сели мы тут с ним три дня назад отметить премию одну … так нас как-то незаметно кто-то втоптал при экспорубке…
Толпа завороженно молчала. Джет раздраженно пожевал губами, сплюнул в кого-то (благословил, очевидно) и ушел в сторону таверны (искать Веба, очевидно). Толпа рассосалась только через сутки…
З.ы. А вот вы меня спросите, при чем же тут король Армартур, и будете правы. Он тут ни при чем. Просто звучит прикольно, гы. *Чокается сам с собой йадом и уходит со сцены*. Занавес.
Автор: Осциллограф
Внимание! Обновился наш рейтинг самых перспективных онлайн-игр!
Новые статьи категории Творчество в БК:
- Как я прошел 8-й уровень;
- Некоторые примеры плагиата популярной онлайн-игры и рассуждения о плагиате;
- Плагиат Inside;
- Обзор стиля клана NeA;
- Заметки бывалого геймера: покупка билетов и походы в Башню;
- Заметки бывалого геймера: как я по телефону с админом игры говорил;
Добавить комментарий к статье “Сага о короле Армартуре и ушах в камне”:
Добавить комментарий анонимно:
| Предыдущая статья | Следующая статья |